Ouah ! C'est chaud, putain !
Merde !
- Il y a une marque ? - Oui.
Putain.
- Ça fait mal ? - Oui.
Il filmait, j'ai avancé, et il l'a senti.
C'était presque ça.
Merde !
Aïe ! Merde !
Ça brûle, mec.
Oui, mec.
Arnaquer un arnaqueur.
- Prêt ? - Oui.
Au fait, Wee Man fait un très joli canard.
Il est adorable.
Tout le politiquement correct mis à part,
petit cygne blanc
dans un coin à grands cygnes noirs. Toujours dangereux.
La question du jour.
Le vilain petit canard deviendra-t-il un cygne magnifique
ou prendra-t-il simplement une raclée ?
À vous de juger.
Le vilain petit canard espère juste rouler un patin au cygne noir.
Oui, fais-lui un bisou.
Frotte-lui le ventre.
Il a un bon crochet du droit.
- Merde. - Sauve-toi.
Sauve-toi, Wee Man.
C'est une tortue serpentine sur une planche.
Tu veux faire une photo, Lance ?
Vas-y.
J'ai l'impression
d'être un mauvais père.
Ça va ?
Un autre truc que je hais avec le ski.
Ça fait morfler votre petit.
Merde !
Tu vas bien.
Il va bien. Oui.
Oui.
Ne dites rien à sa maman. Elle ne rigole pas avec ça.
Oui, avance un peu.
Quoi ? Le truc derrière ?
- Je vais le prendre dans la figure. - Non.
Ça ne t'atteindra pas, promis.
- Je vais prendre une claque. - Montre comment tu fais.
Gros lard veut du chocolat. Je vais lui en donner.
Viens là.
Jeff ?
Crétin.
Que s'est-il passé ?
Le réalisateur,
qui est un enfoiré...
Tu as la lèvre qui saigne.
Il a dit : "Non, tu ne risques rien, approche-toi."
Ce...
Je le veux devant la caméra rien qu'un jour.
Pour lui chier sur la figure, lui pisser sur la jambe.
"Tu ne risques rien. Je parie 20 $. Non, 40 $."
Oui. Je veux juste le mettre devant la caméra
et qu'un bœuf lui fonce dessus,
qu'il morfle.
Salaud.
- Ça t'a touché où ? - Ici.
Merde, c'est marrant.
C'est parti !
On a essayé de filmer cette scène sur une planche,
et c'était magnifique.
Toutes les balles dans un ascenseur,
il s'ouvre et je sors en glissant,
dans le style surfeur sur une planche, comme ça.
Comme ça.
Vous ne l'utiliserez peut-être pas,
mais je vais faire un drop knee
et en mettre plein la vue.
Le boogie board
a été inventé par Jack Lindholm "l'Éventreur"
sur la côte nord d'Oahu.
Il chevauchait les grosses vagues de Pipeline
dans une position
diagonale avec le poids davantage sur le pied arrière.
Comme ça.
Ensuite,
le surfeur suivant célèbre pour le boogie board
a été Keith Sasaki.
C'était un acrobate des petites vagues.
Il se tenait un peu plus droit et était plus tourné vers l'avant
pour attaquer les petites vagues.
Dans l'ascenseur, je me suis demandé :
"Chris, que vas-tu faire ? Opter pour le style Jack l'Éventreur,
"pour le gros tube ? C'est une grosse chute.
"Ou l'attaquer en acrobate
"comme Keith Sasaki ?"
En fait, j'ai combiné les deux.
Ça demande beaucoup de force, de puissance et d'agressivité.
Je savais que j'avais ça en moi, mais arriver à les combiner ?
Je pense que j'ai réussi.
Regardez et jugez par vous-mêmes.
Je suis arrivé bosser, et Bam dort dans le fourgon.
Suis-moi, Rick.
On peut payer pour un défibrillateur de luxe
ou dire aux gars d'en fabriquer un.
Bravo, les gars.
Quelqu'un a dit que Bam dormait dans le fourgon,
et je vais le réveiller
avec ce défibrillateur high-tech que les gars ont fabriqué.
- Ce sont des... - Des palettes de défibrillateur.
Dégagez !
Il est où ?
Dégagez !
Va te faire foutre.
Que s'est-il passé ?
- Il t'a eu ? - S'il...
Oui, il m'a eu.
Bon sang, j'étais inquiet, car tu ne répondais pas.
Au moins, on sait que tu es en vie.
Je lui ai sauvé la vie. Je t'ai sauvé la vie, Bam.
Tu souffres du vertige ?
Énormément, oui.
C'est ma plus grande peur.
J'avais imaginé un bateau de pirate
à trois mètres au-dessus de l'eau.
Oh hisse et une bouteille de rhum
Pas ce putain de cauchemar.
Il faudrait que ce bateau soit en feu pour que j'en saute, putain.
Que le diable m'emporte, marin.
Notre petit va aller sur la planche aujourd'hui
pour la mutinerie réussie sur mon pont de dunette.
Preston a été surpris en train de violer l'équipage,
et si on ne le punit pas pour ça,
on va penser qu'on a pris notre pied.
Bien. Vas-y.
Surtout, ne regarde pas derrière toi.
Un, deux, trois !
Attendez !
Quoi ?
Ça craint, mec. Tu te fous de moi ?
Si on avait eu un plus gros canon avec plus de puissance
pour me faire tomber, ça aurait été top.
Mais ce n'est pas une science exacte
de tirer sur un gros lard avec un canon.
On peut rendre l'impact bien plus fort, cette fois ?
Oui.
Rechargez-le, on la refait.
Bien, trois, deux, un !
Un homme à la mer !
- Zut ! - C'est magnifique !
Bravo, Preston !
Un homme à la mer !
Mon Dieu !
Un homme à la mer.
- Zut ! - C'est magnifique !
- On a fini avec ça. - Prêts pour 3.5 ?
Le sel gemme a fait mal hier ?
Mon Dieu !
Oui, j'ai cette merde sur le cul, moi aussi.
Voilà notre rampe de lancement, où il y a la caméra.
Et l'atterrissage.
- Station spatiale. - Spatiale.
Une journée facile.
- Facile. - La frontière ultime.
En effet.
Au début de Jackass, Bam était très homophobe
et il disait : "Pas de trucs gays pour moi."
Et maintenant : "Vous allez tirer une fusée gode ?
"Tirez-la dans mon cul !"
Dunn s'est fait choper en train de s'enfiler une mini Corvette dans le cul
- et... - Oui.
... tout le monde en parle.
Mon cul est souvent impliqué,
simplement à cause de la Corvette dans son cul.
Tu reconnais me piquer mes idées,
- en face de moi. - Un peu.
- Devant toi. - Bon Dieu.
On se lasse de ta rudesse.
Ce que vous allez voir est extrêmement dangereux.
Les enfants, je vous en supplie, n'essayez jamais ça chez vous.
C'est la Fusée cul.
Ce missile arrivera sur ton anus.
J'en doute pas.
- En avant, bouton d'or. - Oui.
Quoi ? Vous n'aviez jamais vu ça ?
Que Dieu soit à tes côtés.
Lance le compte à rebours, enfoiré.
Trois, deux, un. Décollage !
Bon sang !
C'est terrifiant.
Quand on parle de trucs qui rentrent dans le cul, etc.,
celui qui donne
est innocent.
C'est celui qui reçoit qui est un peu ridicule.
Quand on parle de jeux buccaux,
celui qui reçoit est innocent, le type qui donne est coupable.
Étonnant, non ?
Nipomo, Californie
Steve-O et/ou Knoxville
vont se faire violer par un âne.
Dans Wildboyz, deux mecs déguisés en lamas se font violer par un élan.
On a trouvé ça trop drôle à tourner.
Personne n'a jamais vu Wildboyz,
donc on le refait avec un âne et un costume d'âne,
et ce sera drôle.
Steve-O, pourquoi tu es toujours les fesses ?
Je ne sais pas.
Je veux pas me faire engluer les yeux.
Bon sang.
Regarde ce casque, tu es dans une situation pire que moi.
Qu'est-ce qui a deux pouces et qui adore la bite d'âne ?
Ce type.
Ton pronostic ?
J'espère juste
qu'il y aura morsures et pénétration.
On n'aura fini cette scène qu'après une pénétration.
Steve-O.
Place à la balade l'âne.
Knoxville et moi étions déguisés en âne,
à essayer de se faire enfiler par un âne.
Mais ça n'a pas marché.
Plus proche du portail ?
Oui, on essaie de...
Aucun de ces baudets ne semble intéressé.
Il faut une érection.
Une érection pour...
Je vais le branler.
Si la scène en est réduite à ça,
je le branlerai. Je n'ai pas peur.
- Je suis amoureux des animaux. - Je vais voir.
Dans Jackass, on renonçait
plus facilement avant, maintenant, on s'accroche.
Ça va faire comme les pets sous-marins.
Orlando, Floride
On ne va pas renoncer.
On va réessayer sans arrêt.
2e prise : enfileur d'âne.
On veut voir de la bestialité en vrai,
déguisée en comédie.
- C'est mal. - Oui.
La pente glissante.
Bien, les gars,
Tim Rivers Expert en ânes
voici le philtre numéro un.
C'est un philtre d'âne authentique.
- Du pipi ? - Oui, d'un âne en rut.
- En chaleur ? - Oui.
Si on en verse sur ses fesses,
- ça encouragerait l'âne à... - Je l'espère. Oui.
Bien, alors...
C'est du philtre... J'enfile la tête.
Laissez-nous passer en mode âne, avant.
Knoxville, mets-en autour de la bouche.
- Oui. - Tu te crois en sécurité,
car Steve-O est derrière ?
Cet âne pourrait vouloir une pipe.
C'est déjà arrivé.
- Ouah ! Du pipi sirupeux. - Attention, Knoxville.
Merci.
Je veux m'assurer que c'est cool.
Il faut que vous voyiez ça.
C'est très sirupeux...
- Donc... - ... et c'est un régal.
Oui, j'en ai bu.
Mon estomac...
Je n'ai jamais eu l'estomac sensible.
En bossant avec Steve-O aussi longtemps, ça arrive.
On a tourné ce passage sans arrêt...
On est prêts et on attend.
... mais on a échoué.
Ils n'étaient pas assez attirants.
Dans Jackass 4, l'un d'eux se fera violer par un âne.
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